うつ

うつがきたと思う。何もやってもあんまり楽しくないし、人に興味がなくて誰にも会いたくない。だけど果てしなく孤独。頭がぼんやりして勉強に集中できない。体がだるくて動きたくない。なんとか毎日カフェで勉強してるけど、落ち着かないしすぐ帰りたくなる。食欲だけは増進していて、というか何もやりたくないから口寂しくて食べてしまう。脳の異常だから私には何もできないし、ただ戻るのを待つしかないけど、友人や恋人に心配をかけて嫌だなあと思う。音楽を聴いてもほとんど何も感じなくて、感性が落ちた感じがする。寝ても寝ても眠くて疲れてる。

早く戻らないかな、楽になりたいなと思う。楽しかった日のこと何も思い出せない。苦しいほど悲しいとかがないだけマシだけど、こうも虚無だと生きる気力も失せる。だってこの繰り返しなのだ、これからもずっと、きっと。うつがきて、穏やかな日々が来て、ブチアゲの日々が来て、またうつになって。もういやだ、もっとシンプルに、穏やかに生きたかった。

今日バイト先で境界性パーソナリティ障害の本を読んで思った。私だ、って。私は不健全な家庭には育ってないけど、ずーっと学校に馴染めなかったし、18の頃社会に見捨てられたと感じて今も社会に馴染めてる気がしないし、ずっと何かに見捨てられてきた感覚がある。そうやって長年傷ついてきて、だから見捨てられることを恐れるし、自己肯定感が低い。人はどうせ私を捨てるとして、音楽にも、勉強にも、いつか本当に見捨てられるのかと思うと重たい気持ちになる。私が音楽や勉強を好きなのは、見捨てられたくないからしがみついてるだけなのかもしれないとさえ思う。私は失いたくない、何も。

友達に見捨てられて、大学に見捨てられて、社会に見捨てられて、たくさんの人やものが私から去っていったし、これからも失ってばかりなんだろうなと思う。だから誰も信じられないし自分の選択に対して希望も持てない。私は欲しいものがたくさんあったし、手に入れるための痛みなら平気で受け入れたし、努力したのになあ、と思う。でもダメだった。失敗体験ばかりあって、成功体験のことはほとんど何も思い出せない。私は失敗作。こんなに恵まれてるのに、何も成果が出せない。もはや誰も期待してないし、応える必要もない。大学にしがみついてるのもなんでなのかわかんなくなってきた。そんなに必要なのかな、学歴って。

たくさんの認知の歪みを感じる。間違った考え方をたくさんしてると思う。だけど矯正する元気が今はない。とにかく寝たい。何もしたくない。誰にも会いたくない。このまま人生が終わればいいのに。