ダンス

私が初めて人と付き合ったのは19歳のときのことでした。今までの誰に対しても抱いたことがない強い感情を抱きました。知りたくて、会いたくて、話していたくて、期待をして、見返りを求めて、一人で楽しんだり、苦しんだり... 何もわからない知らない場所で、踊り方も知らないのに、適当に踊り狂って、笑ったり泣いたり、一人で忙しくしている感覚でした。

最近恋人に振られて、今までの恋について考えています。私はいつだって、それはそれは強い感情を持ち、ぶつけてきました。毎日連絡して、会いたがって、好きって言ってほしくて、大事にしてほしくて、求めてばかりだったと今なら思います。私は自分の何かを与えることを厭わなかったし、相手のどんな部分も受容したし、時間やお金や労力を割きました。それが正しいと思っていました。でも考えてみると、それはわがままなことだなと思います。自分よがりだと思います。受容して大事にするしリソースを割く、だからあなたも私に同じものをくださいと請うことは、一見正しく見えるけれど、相手を尊重できていないのではないか？と思います。相手には相手の、私に対する感情があって、与えていいと思えるものの量は、私とは違います。なのに私は、同じものを返してほしくて、返してくれないと泣いて、腕を切って、自殺を仄めかして、困らせて、そうして振られてきました。私は本当にわがままな人間だと思います。もちろん失恋はつらいことだし、私はかわいそうだなと思います。付き合った4人ともに振られているので。だけど、自業自得な部分もあると思うようになりました。だからと言って自分を貶めるような考え方はしないけど、自分が変わる必要もあるなあと思います。精神的にもっと自立する時なんだと思います。

私は境界性パーソナリティ障害(Borderline Personality Disorer, 以下BPD)の気があります。「見捨てられること」への恐怖が人一倍強く、感情が異常に強く、動揺すると自傷や過食をしたり自殺しようとしたりするし、ストレスがひどいと解離状態になるし、考え方が極端だし、自分の軸というものがぼんやりとして、よくわからない感覚があります。今回振られた時も、あまりに苦しくて首を吊ろうとして意識が飛ぶ寸前までいってしまい、その後が苦しくて大変でした。この状態で恋愛をするのは、正直かなり疲れます。本当に疲れます。少し不安になると、胸が苦しくて仕方なくなってやりたいことに集中できません。悲しみや不安の波が来ると、嵐の中に裸で放り出されてうずくまって耐え忍んでいるような感覚になります。本当に苦しいです。その代わり嬉しい時は本当に異常に幸せで、今死んでもいいと思うほど幸せです。要は、私はアドレナリン、セロトニン、ドーパミンの調整が下手なのです。あとは、20手前で大学に行けなくなったショックを引きずっていて、何かに見捨てられることへの恐怖が異常に強いんだと思います。それから、元々わがままな性格であることや、極端なこと、怖がりで寂しがりやなこと、などが原因でこんなことになっているんだと思います。

先ほども書きましたが、BPDの気を抱えて恋愛をするのは、本当に苦しいです。私は、感情がバカデカいのと同時に、理性もすごく強いです。だから、自分の感情が暴走していても「暴走してるな」と認識できるし、自分が極端でおかしな思考に陥っている時も、その自覚があって、何が正しいかちゃんとわかります。衝動的な行動をすれば後悔するし、反省もします。わがままな言動をすれば良くなかったとわかるし、そんなことをしてしまう自分が嫌になります。だけど負けてしまうのです、感情に。大泣きしている時や、つらすぎてカッターを手に取っている時、本当に二つのものが頭の中で戦っています。だけど負けてしまうのです。そして感情が落ち着いてから、後悔するのです。私は、こんなに感情の奴隷になってしまうことが嫌で嫌で仕方ありません。自分の脳の欠陥に腹が立っています。だって、好きになった人のことは、狂ったように愛しているだけでなく、理性の部分でも好きだな、大事にしたいなと思っているわけだし、狂った部分で台無しにされて振られてしまうのは本当に不本意だし、とても悲しいです。私は相手を疲れさせるし、同時に私自身のことも疲れさせます。それだけでなく、私は本当にやりたいと思っていること、勉強や音楽や読書などへ割くリソースを奪われてしまいます。本当に嫌です。私は元々趣味人間だし、恋愛なんかに大事なものを奪われてたまるか、と思っています。だから、少なくともしばらくは、恋をしない方がいいと思います。

なぜ恋をしてしまうのか、考えました。結果として、私は性欲の奴隷でもあるんだと思いました。単にセックスがしたいからとかそういうことではなくて、性欲に基づく他人との関係における精神的、肉体的充足感を求めて、関わろうとするんだと思います。私はそういった欲求も、肉欲とは違う性欲だと思っていて、その性欲に振り回されるのも、もうやめたいです。そんなに、友人以上の存在と定義された人間に欲求を満たしてもらうことが必要なのか？と自問します。もちろん、一人の人間と関係を深めることは面白くて、幸福感を伴います。だけど、同時に、それってすごく難しいことでもあります。他人なんて、一生わからないわけです。何を求めていいのか、求めてはいけないのか、つまり距離をどの程度縮めていいのか、離れた方がいいのか。すごく難しいことだし、特に私のように深く深く知りたいと思ってしまうタイプには難しいです。なのに、性欲があるから、挫けてもまた取り組もうとしてしまう。友達と恋人の違いは、私はセックスをするかどうかだけでなく、一緒に社会的ダンスを踊るか意志が共有されているかどうかだと思っています。

恋愛のことを私は、社会的ダンスだと呼んでいます。基本的な型は決まっているけれど独創性も加わる。音楽ともいえるかもしれません。でも二人ですることだから、やっぱりダンスの方がしっくりきます。決められた動きを、ロマンチックな音楽に合わせて、少しひねりを入れたりしながら、二人で踊る。あくまでそこにはルールがあります。記念日とか、クリスマスやバレンタインや誕生日といったイベントとか、結婚とか、出産とか、優先しなきゃいけない雰囲気だとか定期的に会わなきゃいけないだとか、そういうやつです。その大量のルールを前提に踊って、ノリノリになったり、たまにリズムを崩したり、持ち直したり、転けたり、はたまたあまりにスタイルが合わなければ踊るのをやめてしまったり。もちろん、お互い自由に踊ってそれでいいというカップルはいるでしょう、だけど、あくまで「二人で踊っている」という意識がある、それが恋愛に従事している状態なんだと思っています。私は、人と踊っていたいと思ってしまうんだと思います。一人で踊ったり、踊ってるのを見てもらったりするだけでもいいけど、やっぱりパートナーが欲しいと思うのかもしれないです。BPDの傾向がある私には、深い関係になるのは難しい気がしています。というか、私が嫌なので興味があんまり湧きません。だけど、同じ人と一緒にいたいのかもしれないです。どちらかの音楽や踊り方を押し付けるでなく、あくまで自由に踊りながらも、たまに同じ音楽で踊ったり、同じ振り付けをしたり、したいのかもしれないです。そんなわがままが罷り通る、いい感じの人にいつか出会えたらいいけど、難しいかなあなんて思って、過ごしています。

恋は、「するものだからする」「落ちてしまうものだからしょうがない」そんなふうに思っていました。でも実際は、やりたくてやっていたんだと思います。自分の欲求の存在に無自覚だった。今は自覚があります。自分が、相手に愛情を求めているから愛情を与えていたのだと、今ならわかります。献身的に、一方的に愛を注いで、それでいいなんて思っていたけど、結局はわがままな部分がそんなの許さないんだと思います。みんなそうだと思います。だけど私は、みんなとは少し違うから、本当に本当に狂ってしまって誰も幸せにしないから、ちょっと恋とは距離を置こうと思います。あんまり寂しい気持ちもありません。恋をしていない今、とっても楽だし、この状態が好きです。いつまで続くかはわからないけど、しばらくこれで過ごしてみます。

今回も相手をたくさん疲れさせてしまって悪かったなと思います。でも私も疲れました。休憩します。やることは山ほどあります、がんばります。今年一番大切なのは受験対策なので。やるぞー！